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发表于 2018-3-5 09:51 |只看该作者 | 最新帖子 | 查看作者所有帖子 | 发短消息 | 加为好友 | 字体大小: tT
       2018年35岁,如果40岁算中年的话,已经往中年的行列迈进,结婚五年,孩子即将4岁,工作波澜不惊,一个名副其实的中年肥胖女,没有目标没有理想,失去自我,唯一的事业就是围着孩子和家庭,希望将最好的给孩子,即使连中产阶级都算不上,但是却还是倾尽所有来培养孩子,至于家庭,为了给孩子营造温暖的氛围,尽自己所有的努力来孝敬公婆,来履行大嫂的义务,照顾老公的侄女,以此来换回一个温馨的环境。一切看起来是多么的完美,婆婆逢人便会说自己的大媳妇是如何如何的好,我也真诚的要待公婆如亲生父母,也希望在他们有生之年尽我所能享受生活。
      可这一切维持的美好画面却在我的一次不满和崩溃中塌陷,一切都显得不堪一击。只因老公弟弟一家刚迁居红岛,侄女在市里面的英语课已上完,弟妹又给续报了一个学期,这就是每个周末孩子都要送到我家里来,然后周日再回红岛,用婆婆的话来说:手心手背都是肉,孩子只是在你这里呆一天,你就这么容不下吗?是的,我确实无力辩解,这么多年来,这件事情我一直都无从辩解,我一直都在努力说服自己,可矛盾却在一天一天的积累着。生完儿子从娘家坐月子回来那一年婆婆正式开始给我带孩子,侄女1岁半,由姥姥开始带,我在单位附近租了套套二的房子,五十多平,怕婆婆一个人带儿子太累,我们花钱请老公的婶婶一起帮着带儿子,婆婆隔三差五的让侄女姥姥把侄女带过来,然后抱怨姥姥带孩子不好,带来后就让姥姥回去,把孩子留在我这里,有时候一呆就是一个星期,套二的房子四个大人两个孩子,这件事情我也曾跟老公沟通过,孩子不是没有父母,也不是没有人带,放在我们家里也不是个事,对孩子也不好,可是老公说只是多一碗饭而已,我何以这么小气,冬天一呆就是一个星期,我再提老公又怨我小气,弟弟家租的房子没有暖气,我们家有,怎么就不能让侄女住?是啊,我怎么就这么小气,我告诉自己,不就是个孩子,住就住吧,等到上了幼儿园就好了。

      上了幼儿园,我们也搬进了新买的房子,三室一厅的房子,婆婆有了自己的房间,接着公公也住了进来,我告诉自己,我们买三室也是考虑了公婆,虽然有两个儿子,但是公婆要是跟我们住那我也不应该说什么。每个周末,侄女都会如期而至,或者不是周末的晚上,婆婆也会让公公带过来,孩子渐渐大了,尤其是两个孩子一起在家里闹腾,有时候上班一天很累,真的想回自己的家静静,可每次回家公公在看电视,婆婆去跳舞,剩下两个孩子在家里翻天,于是我又忍不住了,跟老公说,老公还是一贯的言辞,手心手背都是肉,那也是他妈的孙女,我是读过书的人,有文化,为何容不下一个孩子。说的急了,那就是过不到一起的话,他就让婆婆把孩子带回老家,我自己一个人就更安静。她们后来买了红岛的房子,总有一天是要搬过去的,结果真的搬过去了,可是却要继续在这里上英语课,我终于崩溃了……

      结婚五年,在我的千求万求下父母终于答应来我这里过年,老公弟弟也生了二胎,婆婆总是抱怨侄女可怜,弟妹没时间好好照顾,可我父母来了,婆婆依旧如平常一样,该怎样就怎样,也不见她去那边帮忙,偶尔去一次,下午就回来了,周末不去的话,就直接让把侄女接过来,我们的屋檐下住着我父母,公婆,我们小两口,侄女和我儿子。我曾跟老公说过,你妈总觉得对那边照顾不上,我爸妈来了,正好可以照顾儿子,你让她没事多去照顾照顾那边,要不然都在一起多尴尬,我老公却仍是什么都没有说。其实我也知道,他如果提了,我婆婆必定一顿哭,说是要把她赶出这个家。

       我不知道自己为什么在那天要崩溃,要宣泄所有的不满,五年了,每次侄女来去似乎跟我没有任何关系,在我婆婆看来这是她的家,他也要照顾孙女,而他的弟弟弟妹也从来未说过孩子在这里会给我带来些麻烦,一切都是理所当然的。战火就这样点燃了,婆婆当着我父母的面歇斯底里,控诉我就这么容不下一个吃屎的孩子,就因为老二两口子穷,没有给我儿子买东西,就因为不会说感谢我的话,那就把大家都叫来,来商量怎么安排她们老两口,她是铁定不会离开的,即使他不给我看孩子,她也不会走,她儿子就应该管她,我之前给她花的钱那都是应该的,那是他儿子的,打电话给老二老二媳妇,让她们把孩子带走,叫公公回来,让公公去跟老二过,老二来了,跟老二说给你嫂子钱,把你嫂子以前给你家孩子买的衣服的钱都还给她,孩子不回去,就打着回去,哭天抢地的咒骂我的心怎么如此狠,连一个吃屎的孩子都容不下。老二接了孩子回家,给我转了四千块钱,发短信感谢我照顾他父母。我沉默,我还能说什么,我敢说什么,门外哭声一片,我妈也闪了进来,哭着骂我,你就这么沉不住气吗?你就非要在我没走的时候跟你婆婆闹吗?你婆婆现在说我教不好闺女,你就要这么给我丢脸吗,我一把年纪了,还要受你这气?明天我要回去,你给我买票,没票我去呆到火车站我也不呆在你这里,你都忍了这么多年,你就不能再继续忍下去吗?我忍住不掉眼泪,开始看第二天的机票,虽然我早已经给父母订好了下个周末的机票,可我知道何必让她们在这里受这份罪?

      老公那?我打电话叫他回来,我说打起来了,你不回来看看,他说你们打吧~~~后来凌晨回来的,蒙头就睡,早上我起来送爸妈的时候,爸爸问我,有没有跟他说,我说给发短信了,爸爸不想尴尬,走得时候,去跟他打招呼,他才从床上爬起来穿衣服,说开车送去机场。公公在前一天晚上老二来接孩子的时候,就让婆婆赶到红岛去了,婆婆房门紧闭,爸爸去礼貌的说了一声:妹子,我走了!里面也无声,在车上,老妈给我说了句:你就不能给你妈争点气吗?是啊,我为什么不争气,我本应该可以再忍的,我为什么就不能忍了啊,我就算要闹,为什么不在父母走之后闹啊?用婆婆的话说,一个吃屎的孩子,就在你这里呆一天又怎么了?

      送完父母走得那个早上,打雷下大雨,我的心却异常平静,这场闹剧总归是会来的,回来的路上,老公一路无语,是啊,我顶撞了他的母亲,我让她的侄女被接了回去,我让他和他弟弟的关系从此紧张,就如之前评价我的那样,我就是为了这件小事要让我的儿子淡漠亲情,我就是如此的自私,无情,冷漠,现在我也使自己的父母处在尴尬的境地,老妈走得时候说,这一辈子到死都不会再登我的门。带着孩子去外面玩了一圈,回家的时候下大雨,去借了把伞,带着孩子在雨中打车,回家的时候,婆婆的房门依旧闭着,老公在家里睡觉,可我的心中却不再有火,哄儿子睡觉,做下午饭,晚上带孩子然后睡觉。半夜老公回来,进了之前爸妈住的屋。

       早上叫孩子起来上幼儿园,好不容易叫起来,咳了半天,嗓子有点哑,我想是昨天在外面吃油炸食品吃多了,问他上不上幼儿园,说是不上,如果是以前,我就算发火也要把他拎到幼儿园去,可今天我告诉他,如果他不去那我就去上班了,我不能上班迟到。想起从儿子懂事以来,我一直对他过于严厉,也过于呵护,我的世界除了上班,就是回家照顾他,我也无数次的跟同事说,现在比起事业,我更注重的是孩子是家庭,而我的重心也一直在偏向家庭,可这一个早上,我却忽然发现原来我最不可控的是这个家庭和孩子。

       35岁的我,就这样站在了全世界对立面,而我该何去何从?

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回复 butterflysea198 的帖子

离婚吧,反正你在这段婚姻里什么也得不到,什么关爱也享受不到,付出没有回报,还在犹豫什么呢?自己幸福才是给孩子最好的榜样。

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分开住吧,要不永远没有安宁日,矛盾只会越来越多,越闹越僵
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老公是个懦夫,只会逃避

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我没有看懂,你们的房子是公婆出钱买的吗,如果不是,赡养是两个儿子共同的事,婆婆没有道理住在你养着别人的孩子,并且在你表达了不满后仍然不走。还有一点,你的老公,他的立场到底是什么,在自己的妈面前连句公道话都不敢说?只一味的让老婆忍?我算看明白了,一个在家里顶不起来的男人真可怕,一个愚孝盲目遵从父母的没有自己思想的男人,才是一个家庭散架的根本,天下没有没有矛盾的婆媳,一个顶得起来,拎得清楚的儿子,老公是最重要的
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我最气愤的是你妈妈的态度,太令人伤心了。抱抱,日子还是要过。
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我的ID丢失了好久一直也未曾再注册,今天为了回复亲,批着马甲吧。中午看的时候我哭了,经历相似不完全相同,但感同身受,包括自己父母的态度。曾经我也是一个人在战斗,现在一切都回复正常。不同的家庭不同的人有不同的想法,不能说在这个事当中谁就是对的谁就是错的,每个人的立场出发点不一样。我只谈我的经历或许能对你有所帮助。

在婆婆觉着受尽了委屈大姑姐也对我一肚子意见爸妈因为我的不忍耐而让他们丢了人以后,我让婆婆回了老家(坚决不能住一起),辞了工作自己带娃,让时间淡化一切。一家三口的时候,慢慢的和老公培养那些因家庭琐事伤了心的感情,毕竟孩子小,需要家庭完整,另外要不是因为琐事我们的感情没出错。逢年过节回家的时候,和公婆大姑子父母面上都正常交往,就像什么也没发生一样,做我自己这个角色该做的。时间真的是最好的良药,远香近臭,不再去提去想那些不愉快,记着那些他们对你好的事情,就翻篇了。三年后,婆婆在我这帮忙接送孩子,关系不好不坏,我还是尽量做好我自己,她毕竟是长辈。和大姑姐关系也不错,自己的父母就更不用说了。很多事情过去了就过去了。

建议:一定要先处理好和老公的关系,争取他的支持,一定要找合适的机会告诉他你的委屈,让你过不去的点在哪。如果你们还爱着,务必让他理解你。可以委婉告知你为家庭的付出,对他父母为你们小家庭的付出表示感谢,也为他在夹板中受的委屈表示心疼和理解,千万不要一味的觉着自己委屈,一定都要考虑到了。把他搞定了,婆家的问题就解决了一大半了,再有问题,他会替你出来挡的。

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回复 石沉大海的秘密 的帖子

关于这个问题跟老公吵过哭过闹过,对于公婆方面,我自认一直都做的很好,可能就是对于侄女长期在我家住这个我却总是过不去的坎,老公总是认为我小气,说急了,就说那是他的侄女,老公对于家人的定义是父母,弟弟弟妹侄女,而我对家的定义却是三口之家。所以侄女什么时候来什么时候走住几天,从来都没有人会问我的意见,就算知道我不高兴脸色不好看,也是来了走,走了来,他弟弟弟妹更是什么都不说,因为每次都是我婆婆主动去接过来。我也无数次的告诉老公,赡养公婆那是我应该的,他们跟我住一辈子,我也不会有意见,可是侄女毕竟是有父母的,在我这里,孩子大了,我也不能教育,说了我婆婆就会多心。有时候不是说容不下一个孩子,这是我自己的家,难道就不能有一份尊重吗?可能在我婆婆心里,这是他儿子的家,她愿意带谁来住就带谁来住,根本不用经过我的允许。以前老公总是说我是有文化的,不要跟他母亲一般见识,我应该大度,所以我一直忍让,只不过不知道这次自己为什么就没忍住!

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回复 请叫我Cecily 的帖子

房子是我们买的房子,也是我们自己用积蓄和借来的钱买的,只是在婆婆的眼里,这是他儿子的家就是她的家,哪怕是我父母来的时候,她也是哪里都不去,俨然就是这里的主人,而我父母是客人。

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回复 kellyzhang妈咪 的帖子

嫁出去的女儿泼出去的水,我还有弟弟,所以父母一直都在为弟弟看孩子,而且在他们那一辈人看来,女儿终归是属于婆家的,所以她们也不愿意多掺和,能躲开就躲开吧。

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回复 心情就像胃疼 的帖子

年少的时候,非常不理解那些婚姻中哭的死去活来的,哪怕忍住不幸福得婚姻也要维持家庭的,自己有了孩子之后,才发现,离婚真的不是想离就能离的。

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回复 平凡的心ai 的帖子

老公是老大,所以他总觉得自己要维持家庭的和睦,其实和公婆住在一起的时候,这么多年也想开了,真是没有什么矛盾,我自己都不知道为什么唯独这几年在侄女这个事情上就是过不去?

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回复 butterflysea198 的帖子

事情既然出了,就往前看,日子还要过前提是你还想过。现在是和婆婆小叔子的关系都僵了,那就不要再纠结于此,毕竟我们不和他们过日子。夫妻关系是家庭一切关系的核心,还是慢慢和老公处理好关系。在矛盾的节点上,现在和他谈,他不会听的。如果婆婆在这不走或者你还需要她带孩子,那就需要委屈你跟以前一样,就像什么都没发生一样,都需要时间来化解的。

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回复 石沉大海的秘密 的帖子

这样的矛盾之前已经争论过很多次,最后为了孩子,我都忍了下来,因为父母没法给自己看孩子,而孩子还年幼,我也有工作,不得不需要婆婆接送孩子,可不知道为什么每一次的隐忍总会换来下一次的爆发,就像恶性循环周而复始。只是这一次是彻底的撕破了脸皮,我就是跟婆婆抱怨了下,没成想婆婆开始打电话,哭天抢地的,让所有的人都来掰扯。连我现在都不知道该怎么缓和,该怎么装做什么都没发生,我现在都感觉没法正面看她。本来老公一向工作忙,晚上很晚才回来,最近更是忙到凌晨回来,就我和婆婆这么尴尴尬尬的在一个屋檐下。
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能怎么办呢亲?生活的残酷就在于此,除非你有破釜沉舟的勇气。离婚?让婆婆走自己带娃?或者雇人看娃?不用我说,你也会有各种推脱的理由。并且这种选择做了后,你的生活不一定会比现在更好,需要面对的问题可能将更多。我们不可能改变世界的亲,唯有改变自己的心态,做好自己,不要钻牛角尖。另外,生活中与你老公婆婆相处需要智慧,不是一味的忍让就可以换来别人的尊重的。
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事情既然出了,就往前看,日子还要过,最好就是分开住 ,给老人租个房子
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回复 butterflysea198 的帖子

家家都有本难念的经,幸福的家庭都是一样的,不幸的家庭各有不同。个人建议分开住,想办法说服你老公,让他站在你这边,老人喜欢给她小儿带娃,就让她带,你在周边再租一个小点的,一家三口搬出去,过自己的日子。这样两眼不见心不烦,一家三口幸福快乐的生活。

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回复 石沉大海的秘密 的帖子

非常顶这个亲的回复!!!经历过坎儿但又淡定的人。
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回复 butterflysea198 的帖子

我也是孩子妈妈,这么多年也看清了,年轻人和老辈人之间的各种观念及生活习惯的不同,我认为老人对孩子,对孙子是没有二心的,但生活在同一个屋檐下,难免磕磕碰碰。别人的孩子,不管多亲,总归不好管,没人理解你的处境,你的身份。所以我感觉能分开还是分开住比较好,分开总比掺和在一起好。还有要跟老公说说你的心里话,让他解决,如果解决不了,那就自己做主。家庭总归是两个人维护的,不能总是一个人一味的迁就。


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