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妈网小编
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私房钱
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发表于 2018-2-9 17:45 |只看该作者 | 最新帖子 | 查看作者所有帖子 | 发短消息 | 加为好友 | 字体大小: tT
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在朋友圈看到上东家,鼻子酸酸的。这一年公司壮大了,同事合照里多了好多不曾见过的陌生面孔。
点开老同事发的短视频,她们依旧维持着往日逗逼的团队形象。今年他们的主题是复古,女穿旗袍男穿中山装,非常有意思。
看到他们发展的如此顺风顺水,心底尽一阵失落。
全职妈妈这一年,我错过了什么?

01
因为跟婆婆的关系处的不是很顺利,突然一次家庭矛盾,跟婆婆的关系如火山喷发式的爆发了。
我们之间,没有争执,没有面红耳赤,甚至连脸都没红过一次。我们同住一个50平的两居室,同照顾一个幼小的孩子,和一个男人,内心却是两个截然不同的世界。
她的世界很小,小到只能住下那么几个人:丈夫儿子女儿。
我们之间,清晨,推开各自房门是一家人,深夜,关上各自的房门后,便不再是。
夜深,各自会为生活上的鸡毛蒜皮,辗转反侧,咬牙切齿,不得入睡。
甚至会跟各自最亲近的人,诉说苦楚。亦或者是街坊领居。
我们的关系看似风平浪静,实际面目全非。
这样的关系,如果再继续生活在一起,终有一天会撕破脸皮,鱼死网破。
于是,我选择了离开职场,捍卫家庭。
在职场上披肩斩刺三五年,社会价值不能因为全职了,就断掉了。
我开始一边带孩子一边工作。大部分工作的时间,是陪睡到自己也迷迷糊糊快睡着时,爬起来打开电脑,完成一天的工作。
有时候是中午一点半到三点,有时候是晚上十点到凌晨一点。
问我这样拼值不值,很值。身体是疲惫的,心里却是幸福的,一家三口,又有工作。

所有的生活都是我们自己的,包括孩子。
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02
初心
有时候你不得不感叹,变化的极速,让你猝不及防。
全职半年后,老人想念孩子,决定要回深圳。而我们也将要恢复原来的生活模式,老人带孩子,我继续回公司上班。
再次返回职场,想选择自己喜欢的事做。
我开始自学设计,自学教程,除了吃饭睡觉跟孩子互动,每天雷打不动在电脑面前临摹,画,把一天揉成半天过。
事与愿违。设计岗位需要的是经验丰富的人,新手或者半吊子,很难再进入。经过几次低薪的面试,家人开始反对,放弃原来那么好的工作,重新开始,太亏了,我应该可以拿到多少多少薪水的。
在期许参半中,我放弃了从事设计。
教我设计的师傅,我叫他陈老湿,他为我可惜,枉我两个月的汗水。我说,看在钱的份上吧。
越来越觉得,大部分人都活在别人的期许中。
年幼时,爸爸妈妈总觉得自家的孩子最聪明,逢人就夸,为了不让爸妈在别人面前失颜,我们会努力表现的伶俐一些。
成年后,父母又以我们有个好职位好收入自豪,这个收入亲戚朋友家喻户晓,所以,我们出不得半点差错,工资只能涨,不能跌,家里好几双眼睛都盯着呢。
我们努力的成为别人期许的那样,拿着高薪,踹着压力,心理的苦只有宝宝自己知道。
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03
健康
带孩子期间长时间的睡眠不足及工作,到后来废寝忘食的学习设计,再到换工作时的情绪上的煎熬。
大脑第一次出现了问题,开始间接性的头昏。有次坐在餐坐上吃完晚饭,站起来,头一阵晕眩,差点倒下。
我意识到,需要去医院看下了。
第二天我便独自去了医院检查。在脑神经科挂完号后,就坐大厅等候叫号。整个大厅,坐的大部分是些年过五旬的中老人,也有少几个我年纪大小的。
他们又是因为什么来到这里,家里经济压力导致?夫妻关系破裂导致?...每个人都眉头紧锁,葛优躺的坐在椅子上,表情充满疲惫。
检查结果还好,只是大脑平衡系统失调。用人话解释,就是精神压力过度,导致大脑内分泌失调。
从医院大门出来,我松了一口气,庆幸只是小毛病,只要回家按着医生给的药,按时吃下就好了。
不得不承认,躺在CT室做检查时,我害怕极了,脑海里一直在恶补之前读过的文章,腾讯某某员工猝死,华为某某员工过劳死。
回想这大半年的总总拼命,我后悔了。如果你再问我值不值,此刻我的回答是不值。我的健康才是最重要的。

没有健康的体魄,我什么都不是。
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04
心的安适之所
2016年是我惨淡的一年,同时也是互联网资本寒冬最严重的一年。很多创业公司融到A轮后,因为项目模式缺乏竞争力,商业模式缺乏考量,而无法进行新一轮的资金注入,面临倒闭。
深圳那么多的互联网公司,不早不晚,恰巧又被我挑中了一个即将倒闭得企业。进去不到两个月,公司倒下了。
如今拖欠的工资也未能给我们发下。
相继不久,家里的老奶奶生病去世了。看到互联网今年一片潦倒,我彻底失望,加上老奶奶刚走,留公公一个人在家,婆婆也于心不忍,同月,我还在服药期,索性也就把今年过完再说吧。
崩丧回京后,我恢复了全职妈妈,此次是纯纯翠翠的一天全职带孩子,没有做任何工作。
或许是上半年太拼,身心透支的原因,我再也提不起心去工作。
大脑长时间的每日重复过日子,开始让我越发烦躁。
那颗要强好胜的心,被淹没在了枯燥的时间沙漏里。
面对孩子,我没了上半年的容忍,面对老公,我没了往日的温柔。
我怎么了,前一阵才倍感幸福的三口之家生活,现在怎么成这样了。
终于在一天的清晨,我无心倒掉了老公泡在我杯子里面的柠檬水。互相内心的不满和负能量,如找到一根导火线,极速爆发。
两人吵的面红耳赤,最后我控制不住情绪,独自甩门而出。
背着小背包,站在马路口,不知道去往哪里。曾经因为带孩子,没时间去做的事,护肤,发型打理,看最火的电影...这会一件也想不起来。
顺手摸了摸手机,又缩放回去了。不打算约任何人,即便约了,也不见得他们一时半会有空。
与我年纪相仿的,不是在家带孩子,就是在准备迎接孩子出生的路上。
我们这个年纪的所谓朋友,各自有着自己的家庭和一摊子事。
想到去给自己买件大衣,看看手里瑟瑟的钱包,卡上原有不多的工资,这一年也花了所剩无几了。顿时有种凄凉感涌上心头,一阵一阵酸痛。
既然没有特别想去的地方,那就去看个电影吧。
买了下午两点多新海诚的《你的名字》,路过糖炒栗子,买了15块,一杯红茶。
人在情绪波动的时候,看场悦心的电影,是排泄情绪的不错选择。
两个小时下来,心完全被影片中的剧情所牵动着,情绪也逐渐平复,走出影院,似乎又不觉得上午的争吵,有多么的不可原谅。
看着流动的人群,惊奇的发现人群里什么时候开始多了这么多一家三口。吃肯德基的,逛超市的,穿着睡衣出来散步的...看起来是那么和谐,幸福。
我居然在人群中,开始寻找,会不会他们也在这人流中?会不会他们此刻正在寻我的路上?孩子想妈妈吗,会不会大哭啊...
不知道此刻他们在做什么,只知,我好想他们,好想我们那个50平的,光线既不亮厨房并不大的小家。
早上我做了什么,为什么丢下孩子老公甩门而出?我知道,我在发泄,发泄自己这两个月的懒惰。

我应该继续工作,给那颗要强好胜的心找个安适之所的。
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带着对孩子老公的歉意,一边检讨一边下意识的朝着家的方向走。
推门而进时,孩子很从容,她淡淡的说了声“妈妈回来了”。没有起身拥抱妈妈也没有很激动。
才不到十个小时不见而已,她怎么一下长大了,不再是那个看见妈妈,立马扑倒我的孩子。
而老公也只是在我推门而进时抬头望了一下。
看见沙发散落的幼儿绘本,我知道,在我出门之后,他们去了图书馆看书借书,看见餐桌上的两盘菜,大人小孩各一盘,我知道他们今天过的还可以。
放下肩上的背包,我凑过去抱孩子,跟孩子亲热。孩子也回应式的叫妈妈抱妈妈。然后又自己玩去了。
关上洗手间的门,眼泪如洪水般流出,泪珠顺着脸颊滴在牛仔裤上。
才意识到,孩子已过两岁,不再是那个只需要每日伺候她吃喝拉撒的妈妈,她需要玩伴了,需要除妈妈之外的玩伴了。
这个玩伴可以是,任何可以跟玩起来的人,爸爸爷爷奶奶叔叔阿姨姐姐。。。
我渐渐明白,两岁前她跟妈妈是一体,妈妈就是她的世界,两岁后,她开始有了自我意识,她开始有了自己的世界。
孩子不属于妈妈,甚至不属于任何人,她是一个独立的个体。她可以自己选择跟谁玩,也可以拒绝你的拥抱。
曾经那个以孩子为中心我,开始有些失落了。哪怕当初选择回归家庭,是一厢情愿,失落就是失落。
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05
反思
如果问我,全职这一年收获了什么,我觉得应该是:反思。
原来,职场的撤离,并不完全是因为家庭的矛盾,也有自己对工作压力的退怯;原来婆媳之间的冷战,好像也并没有那么的不可调和,原来孩子并不是我生活的全部,我需要的远比想象的多...
如果你也有个孩子,正好也徘徊在全职妈妈的门口,那么,我希望你想花点时间,审视下自己的内心:你真正需要的是什么?
全职妈妈,是一个充满挑战的职业,需要很强大的勇气和心态。

如果你已经做好了十足的心理准备,那就放手去干吧,它会给你人生不一样的体验


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是啊,妈妈们都会这么问自己

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全职妈妈这一年,我错过了太多...
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